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父母的控制欲,是家庭的灾难!

 

今年国庆节,我与妈妈爆发了自我生完孩子以来最大的一次矛盾,这次冲突之大,不仅导致妈妈对我动了手,也让我终于下定决心,离开她,离开这个家。

事情的起因是我3岁的儿子。

国庆期间,因为先生要出差三天,所以我带着孩子回到了娘家,因为本就在一个城市,所以跟父母的来往也很密切。

十月一当晚10点,我给孩子讲完了故事书,跟他约定好,再玩10分钟玩具就熄灯睡觉了。

10分钟很快就过去了,儿子很乖的开始收拾自己的玩具,这时,妈妈冲了进来,并开始冲我和儿子大吼:

“几点了还不睡!都11点了!不睡觉想干嘛!”

儿子跟我都吓了一跳,我很不满的解释:“他下午睡到快6点才起来,这才10点他肯定睡不着,而且,这不是已经开始…”

妈妈不听我的解释,继续冲我发泄不满,“我以前带淘淘的时候,我们从来都是9点半睡觉的,你看你带个孩子,啥都不让人满意,你说你干啥能行!”

我内心的愤怒彻底被妈妈点燃了,从小到大,她总能用各种讥讽、侮辱性的话语来羞辱我。

在情绪平复后,她都会说这是“为我好”,而每当我下定决心离开家后,她又一次一次的打电话,用亲情和眼泪将我绑架回来。

周而复始,年复一年。

我收拾好东西,带着儿子准备走,老爸过来劝我,说大过节的,又是晚上,先睡觉,有什么事明天早上再说,妈妈依然在一旁不依不饶的说:

“让她走,看她有多大的本事!不过说好了,孩子得给我留下,淘淘跟着你,我不放心!

那一夜,我搂着儿子,默默的哭了一晚上,而这样的场景,曾经无数次出现在我成长的画面里。

知乎上有一篇高赞回答,题目是:“一个女人真的可以毁了三代人吗?”

下面五花八门的答案不外乎是自己强势的奶奶、外婆或者是婆婆、妈妈怎样用强势的姿态和打着“为你好”的旗帜,360度全方位无死角的控制着子女的人生,窥探着他人的隐私。

伦敦大学的一项研究发现:父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。

家长控制欲过强,对孩子幸福感造成的负面影响,与痛失至亲产生的负面影响程度相近。

过度的控制,是孩子独立的绊脚石,让他没有机会面对生活中的困难,难以培养解决问题的能力,甚至连社交恋爱,都不敢去尝试,离开父母后,极易活成一座孤岛。

前一期的《圆桌派》中,嘉宾们在讨论一个话题,为什么有些父母爱说孩子不是亲生的,是垃圾箱里捡来的?

窦文涛提出一个观点,家长们之所以爱这么逗孩子玩,其实是隐藏在内心深处的对孩子的控制欲,即我让你哭你就得哭,我让你害怕你就得怕,我让你笑你就得笑。

父母需要随时掌握和控制孩子的情绪,其实只不过是满足自己对于操纵子女人生的快感和满足。

前段时间热播的青春剧《小欢喜》看的我是感同身受,热泪盈眶。

其中有一个场景尤其让我揪心。英子为了圆自己的梦想,决定报考南京大学天文系。

妈妈宋倩却坚决反对,甚至还私下直接改了女儿的高考志愿。

面对这种让人无法呼吸的控制欲,绝望的英子来到海边,想要跳海彻底摆脱妈妈的控制。

她哭着对妈妈说:

“因为你对我太好了,给我做饭吃,照顾我的生活,我觉得我不配,不配得到你对我这么好。”

“因为你,我已经34天没有睡过一个好觉了,我现在只想要逃离你!”

许多没有看过剧的观众可能会觉得英子是个被父母惯坏、不知感恩的孩子,殊不知这样的父母其实就在你我身边。

宋倩的控制欲到底有多强呢?

为了能随时知道女儿在房间里干什么,她把女儿卧室里的围墙改造成透明玻璃;

她严格控制英子的饮食,麻辣烫、麦当劳等这些垃圾食品一律禁止,每天还要喝各种养生的药膳。

在高考誓师大会上,英子在气球上写下“中国国家航天局”的心愿,最终在宋倩的逼迫之下,改成了:清华、北大二选一,高考分数700分…

有朋友曾分享过她和母亲的相处模式,她母亲一丝一毫的情绪波动,都会影响她的一举一动。

当母亲焦虑时,她会惴惴不安,不知所措,肯定是因为自己哪里做错了,才会惹得母亲不开心。

当母亲开始生气时,她会更加害怕的不知所错,因为根据幼时的成长经历,她一定是做了让母亲不满意的事情,或者没有达到母亲希望的结果。

如果吵架了,她的妈妈就会说,都是因为生了你,我的生活才一团糟。

她无法控制自己的这些负面情绪,所以希望控制孩子的行为,来改变她的心情。

这样的父母,完全无视孩子作为独立人格的存在,孩子存在的唯一价值,就是成为他们所希望成为的“成功人士”。

他们“以爱为名”,用父母的权威逼迫着孩子按照他们要求的目标成长,很多父母甚至察觉不到自己是在控制孩子的人生,而会认为这是天经地义的“为你好”。

而如果孩子没有办法达到目标,他们则会将所有原因归结于孩子不服管教。如果达到了目标,则全部归功于自己的控制,完全抹杀孩子自身价值的实现。

中国父母的控制欲大多和奉献捆绑在一起,他们那么想你听他们的话,又那么怕你不听他们的话。

这控制欲,不知道究竟是为谁而生。

“磁爆步兵”杨永信之所以存在,就是因为他身后有许多焦虑到失控的中国父母给他撑腰,他们无法靠自己的手段控制住孩子,只能借助外力让孩子变成听话的“乖宝宝”。

中国的家庭重亲情、却缺乏界限感。

要想摆脱控制欲强的父母,首先要做的是坚定地分清边界,即为自己的行为负责,为自己的选择买单。

明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限。

而作为父母,在孩子还小的时候,我们要培养他的独立动手能力,只要孩子可以做到的事情,坚决不代劳。不要以心疼孩子、怕孩子走弯路为借口,将舐犊情深填满孩子所有的私人空间。

父母最需要控制的不是孩子,而是那颗自以为对孩子好的心。

英国心理学家克莱尔曾说:父母真正的成功,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。这种分离越早,你就越成功。 

一个孩子完美的人生,是拥有选择权。

一个能决定自己人生的孩子,是幸福的,因为他拥有了选择自己人生的自由。

一个能让孩子自己做选择的父母,是明智的,因为他们放弃了自己的控制欲,敢于让孩子过自己的人生。

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